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      1. 熱線電話

        親子溝通,愛講道理的父母,只會哭鬧的孩子

        發布時間:2022-09-26

        五歲的東東,在吃完飯看了半個小時的電視后,還是想要繼續看。

        媽媽跟他說:“東東,我們去體檢的時候,醫生阿姨不是說了嘛,小朋友不能看太久的電視的,對眼睛不好?!?/span>

        東東嘴一噘,“不要,我還想要看!”

        媽媽說:“明天再看好不好呀?你今天都已經看了半個小時了?!?/span>

        東東還是不肯聽,說“可是丞丞他們一天都可以看一個小時,我也要看久一點!”

        媽媽說:“但我們要保護眼睛??!看太久的話,眼睛會難受的。去玩玩具吧,讓眼睛休息休息?!?/span>

        東東大吼:“不要,我就要看!就要看!”吼完,開始上手想去搶媽媽手上的遙控器。、

        東東開始跟媽媽哭鬧起來,跳腳著要去搶遙控器。

        聽到動靜出來的爸爸,兇了東東一頓,把哭著的東東趕回房間去了。

        無奈的媽媽只能搖搖頭,不知該如何是好。“為什么怎么跟孩子講理都不聽呢?是孩子真的聽不進去,還是我太失敗了,連簡單的道理都教不好呢?”

        現實中類似于東東媽媽這樣的苦惱的父母還有很多,很多父母都會覺得怎么跟自家孩子溝通起來那么難呢。

        “鬧著買新玩具,但家里有一大堆了,很努力地給孩子講道理,但她卻無動于衷;

        說了多少次分享是一種美德,但孩子還是老跟其他小朋友因為玩具鬧矛盾;

        為什么說了無數遍,睡前把上學的東西整理好,要自己收拾好玩具,這些話自己我都要說膩了,可孩子怎么就總是聽不進去呢?”

        面對孩子這樣的情況,很多父母都不知該怎么做才好。說破嘴皮子,都不能讓無理取鬧的孩子聽話,非得等到開始兇了、打了,孩子才肯聽。但又怕這樣的教育對孩子不好,可是光靠說,又說動孩子,只會讓孩子鬧得更厲害。

        父母們是本著“和孩子講道理”的理念去跟孩子溝通,覺得自己不該用懲罰或暴力的方式來讓孩子聽話??墒乾F實中,這樣的理念卻很難實踐,孩子總聽不進去父母講的那些道理。

        為什么會這樣呢?為什么很多時候講道理在和孩子溝通時是無效的呢?

        哈佛大學一項醫學研究表明,孩子聽不進道理,原因在于父母養育孩子的方法不符合大腦發展規律。大腦分為上下層,上層是理智腦,下層是情緒腦。孩子的發育規律是先下層,后上層。所以對于低年齡階段的孩子,很多時候

         

        其實,無論是大人還是小孩,當我們產生一個想法,背后都是有一些情緒存在的。而當大人面對孩子的要求時,選擇講道理的話,便是用大人的理性視角去解釋孩子的行為,不經意用很多道理和規則來約束、保護孩子,卻忽略了怎么去和孩子心貼心,去觸碰他內在的感受。

         為什么平時總愿意遵守規則的東東今天就是鬧著要多看一會呢?東東媽媽在去跟孩子強調要保護眼睛前,不妨先問問孩子為什么還想要看?;蛟S是東東的朋友每天多看了半個鐘,所以看得比東東多,小朋友在談論時東東跟不上他們的話題,插不進去話。所以東東也想多看一會兒,才跟得上大家的進度,跟大家有話可聊。

        東東想多看一會電視的想法背后是有著害怕掉隊,害怕無法融入朋友們的焦慮恐懼存在。但東東媽媽一直強調要保護眼睛,不讓東東繼續看電視,卻忽視了東東想法背后可能存在的情緒,只是站在理性的角度去跟孩子溝通,所以孩子沒能聽進去。

        話沒能說到孩子心里去,父母以為自己在講道理,在孩子看來僅僅是在嘮叨以及對自己的拒絕。而對于孩子來說,他當下的情緒感受是真實的,當下的情緒不能得以處理,在父母那里沒能感受到安全和安心,自然沒有精力去考慮父母們說的道理。

        同時,沒能關注到孩子情緒的講道理,很多時候是一種情緒暴力。因為講道理本身,就包含著我懂道理,你不懂、我對,你不對的意味在里面。在否定了孩子想法的同時,也否定了孩子背后的情緒,讓孩子感覺自己不好,自戀受損。看似是用講道理,理性又平和的方式在與孩子溝通,但在孩子心中卻是強硬且不可退讓的拒絕。愛講道理的父母變成了高高在上的權威,毫不留情地把孩子一切想法否決,將孩子狠狠地壓倒在地。

        面對講道理孩子聽不進去的困境,有些父母也不是沒有反思過自己的教育方式,也請教聽取了育兒專家的建議,用共情的方式代替說理,嘗試著去看到孩子的內心。但知道和做到,之間有著一條鴻溝。很多時候,明明自己總告訴自己要多問問孩子的感受、想法,但在日常生活中,還是難以做到,面對孩子的小狀況,還是忍不住進入說教模式,叉著腰,脫口而出各種大道理,看著孩子抽抽噎噎地挨訓。

        這是因為我們的頭腦雖然知道了,但其實心靈還是匱乏的。

        《新中式父母》中說,有些父母是“吃老本型”的父母,他們使用過去自己接受的一套教育方式來培養孩子。因此,愛跟孩子講道理的父母,可能是因為自己也是這樣被教育長大的。在與自己的父母關系,沒有體驗過被共情、被理解的感受;所以,有的時候,父母并不是不愿給孩子柔軟的共情,而是給不出。

         

        想要走出“說教”的溝通模式,看見孩子的情緒,可以試著這么做:


        1 學會承認自己的局限性

        在與孩子相處的過程中,承認自己有的時候無法處理孩子的問題,看不到孩子的情緒。這不是讓我們去自我攻擊,覺得自己很失敗,而是少些和自己對抗,讓自己在遇到孩子情緒問題時能少些焦慮、自責和無力,避免再次走上老路。


        2 在與孩子的日常交流中,時時識別自己是不是又進入了說教模式

        說教模式已經內化在我們心中,在溝通中會不自覺地使用。所以,需要我們保持覺察,識別自己是否又進入了說教模式。

        在與孩子溝通時,要注意這些信號:

        這場對話中,一直都是我在說,我說的明顯比孩子多;

        我經常打斷孩子的話;

        交流中,我沒有聽到或看到孩子的感受;

        我正在用成年人的視角去解讀孩子的困擾;


        3 發現出現這些信號后,及時停下來,學著讓孩子說,自己聽。

        在傾聽時,告訴自己不去打斷、評判孩子,給孩子機會表達出自己的感受和想法。同時在過程中,要時不時地與孩子確認他的感受,想法,多問問孩子“在那個時候,你心里在想些什么呢?這件事情讓你有什么感受呢?可以跟我說一說嗎?”

         

        《新中式父母》還指出了另一種類型的父母,“學習型”的父母。在養育孩子的過程中,反思自己的教育方式,發現錯誤的地方,愿意及時改進,不斷學習。養育孩子其實是一段彼此共成長的修行,我們可以不當完美的父母,但可以當學習型的父母。


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