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      1. 熱線電話

        親子教育:“陽奉陰違”的孩子,家長該怎么辦?

        發布時間:2022-09-25

        讀初中的表弟最近開學了,學校要求學生不能帶手機去學校,于是舅舅他們便要求表弟把手機上交給父母。表弟老是拖著,說還有學習資料要查,晚點上交。直到在舅媽送他去學校的路上,才把手機交了。當時舅媽也趕著去上班,拿了手機就往包里一塞,沒去看。等到晚上回了家,整理時一看,不得了,表弟交的竟然是個手機模型。這把舅舅舅媽給氣的。舅舅第二天就想去學校找表弟,被舅媽勸住了,說這樣孩子在學校也不好,既然他拿著手機,發個消息警告他,等放假回來了再收拾他。果不其然,在周末表弟回家后,舅舅家里就是一場家庭大戰。

        生活中,表弟類似的行為還有不少,表面上對爸媽的要求都答應,但實際上是另一種做法。舅舅和舅媽都很頭疼,為什么小時候乖乖聽話的孩子,長大了就會是表面一套,背后一套呢?

        相信很多孩子到了青春期的父母都會有與舅舅家類似的情況。孩子雖然不會跟父母明面上起沖突,卻常常陽奉陰違:

        父母出門了,叮囑孩子在家要好好寫作業,自己回來要檢查的,但往往是父母一出門,孩子便把作業拋開去玩了;

        說好的零花錢不能亂花,結果都是剛把錢交到孩子手上,一轉眼就花完了,而且買的都是些亂七八糟的東西;

        這樣陽奉陰違的行為,讓父母無奈又頭疼,畢竟每次說孩子,他都是說好好好,但實際上卻沒有這么做。這樣的情況下,父母都不知道該如何去與孩子溝通了?

         

        01 “陽奉陰違”,其實證明孩子有自己想法了

         

        所謂陽奉陰違,就是左耳朵進,右耳朵出,當面一套,背后一套。而孩子一般會出現這樣的行為時,往往是父母的主張與自己的想法相悖時,或者是父母要求自己做極不愿做的事情時。也就是說,孩子會“陽奉陰違”,可能是因為孩子有自己的想法了。

        其實,這套行為模式,不僅孩子現在用,父母也曾經用過。想想自己年輕的時候,面對爸媽的嘮叨,我們是不是也是先表面點頭應付:“嗯嗯,你說得對,我知道了”、“嗯嗯嗯,好的,我會的?!钡珒刃膮s告訴自己:“我的人生我說了算,該干嘛還是繼續干嘛?!边@在心理學上被稱為“溫柔的堅持”。

        所以,當孩子出現類似的行為時,做父母的雖然會覺得生氣,覺得孩子不聽自己的話,但其實想想,孩子的這些行為是否意味著他也有了自己的主張,是否在用行動堅持自我,表達自己的想法呢?

        青春期的孩子,正是自我意識發展迅速的時候,他們開始堅持自己的想法,并且會開始反抗父輩權威。父母的種種要求,在孩子看來,會是對他的限制;無論長輩說什么,都會感覺對自己不好,不能符合自己的意愿。這時候,“陽奉陰違”的行為便會出現了。孩子還不會很激烈地反抗父母,但完全按照父母的要求去行事又違背自己的意愿,于是只好表面答應,但在做事情時還是按照自己的想法來。

         

        從另一個角度看,懂得“陽奉陰違”的孩子,在處理人際矛盾時還是有自己的智慧在的。

        知名心理學者張德芬認為,“面對父母的威逼,如果你反應激烈,他們心里就會明白:其實你是在意他們看法的,這下他們就有機可乘,就會乘勝追擊,糾纏不休。所以還不如采取溫柔的堅持,每次父母說你的時候,你就淡然一笑,心平氣和地應和一下。但過后還是堅持自己的主張。這樣久而久之,父母覺得無法改變你,慢慢也就知難而退了?!?/span>

        孩子心里明白,正面與父母起沖突,只會激怒父母,自己的主張也得不到實踐,硬碰硬并沒有好處。所以孩子選擇避開沖突,口頭上無條件服軟,但行動上堅持自我。就像表弟,舅舅他們雖然很惱怒他的行為,但孩子做都做了,父母也無可奈何。最后,不知不覺中,面對表弟總是依照自己的想法做事的事實,舅舅他們也只能嘆嘆氣,無奈但也只能接受。

         

        02 比起鎮壓,不如接納

         

        其實,當家長能意識到孩子的陽奉陰違的行為背后的心理活動時,那么也應該意識到自己的教育方式要有所改變了。

         

        家長們會發現,與青春期孩子溝通時你越跟他較勁,他跟你越來勁。戰勝父母對于青春期的孩子來說,這可是他們的頭等大事。跟父母較勁,更是證明自己力量的大好機會??!所以,父母越是鎮壓,孩子越是反抗,親子關系也進一步惡化。所以,鎮壓并不是對待孩子的好辦法,雖然它可能短期有效,但長期來講只會破壞你們的親子關系。

        看看以下這些原則,或許可以幫助你跟孩子更好地溝通:


        學著與孩子一起商量:

        青春期的孩子,雖然有自己的想法,但其實想法還很稚嫩。表弟就是個很好的例子。上交手機模型,其實很容易被爸媽拆穿,要是舅媽當時仔細看一眼,表弟的這個計劃就很容易失敗了。這也體現出了他們雖然有想法,也有些小聰明在,但其實還沒能全面地去思考,并且失敗的后果也常常是他們還未能承擔的。而作為家長,對于孩子稚嫩的想法,會覺得不靠譜,所以總是會去否定孩子。但恰恰是這種否定會引起孩子的激烈反抗。

        其實,家長要知道,孩子看重的并不是想法有沒有被實現,而是自己的想法有沒有被父母看到,自己有沒有被當作一個大人來對待。所以,比起直接否定,或是家長一言堂,不如跟孩子一起商量,決定好得多。

        例如表弟帶手機去學校這件事,舅舅他們其實可以與表弟好好談談的。比起強硬地要求上交,不如問問孩子為何那么想帶手機去學校,聽聽孩子的想法,并反思要求是否需要調整,共同去討論出彼此都覺得可行的方案。


        用平等的姿態去對話

        青少年內心有股“成人感”,覺得自己是個大人了,理應得到父母的尊重,不想再被當作小孩子來看待。家長應嘗試著把孩子當作一個大人去對待,尊重他的選擇。比如,零花錢是交給孩子自己去花的,那么孩子如何去支配這筆錢,家長應該交給孩子自己去規劃。讓孩子自己決定一些事情,把握主導權,同時也讓孩子學會為自己負責。當孩子需要時,再給予建議和指導。


        接納孩子會有自己的想法這件事:

        很多父母,會覺得自己這么做是為了孩子好,為孩子安排各種事情,希望孩子能按部就班,走在自己鋪設好的康莊大道上。但對于孩子來說,父母的“為你好”是在控制自己,是在否定自己的想法。

        其實,人生的路還是孩子自己在走,父母也只能是陪伴。而孩子有自己的想法,是他渴望探索自己的人生,他的爭權不是逆反,而是成長。父母執著于權力爭奪,執著于“聽我的”,最后只會落得個兩敗俱傷的局面。

         

        “尋找自我,學會獨立,是孩子成人的功課。

        接受成長,體面退出,則是父母的必修課”



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