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      1. 熱線電話

        孝順老實的男友,為何我們相處起來總是有矛盾?

        發布時間:2022-08-28


        孝順父母,是中國的傳統美德。一個人如果很孝順自己的父母,身邊的人會對他的評價很高。


        有些女孩子在擇偶時,也會把“孝順”作為標準之一。


        但有的時候,一個人很孝順,從來都很聽父母的話,真的好嗎?


        晴晴:


        跟男友是相親認識的。


        我也年紀不小了,身邊的人一直在催,第一次見面時覺得還行,就繼續談下去了。


        后面了解到他是個蠻孝順的人,我們一起吃飯時,點了好吃的菜時,他會打電話回家問父母吃飯沒,沒有帶點回去給他們嘗嘗。


        我當時覺得,雖然男友不怎么吸引我,但日子嘛,不都是湊合過的嘛,而且出來吃飯還能惦記父母的人,能壞到哪里去。


        于是我們便開始了以結婚為目的的交往。


        但隨著交往越久,我感覺越奇怪。


        生活難免會有摩擦,我是可以理解的;但是我們卻總會出現各種矛盾。


        有的時候,確實是我太強勢了,他會不滿;


        而有的時候,會感覺他發火得莫名其妙,什么這個菜跟他媽媽做的味道不一樣啦,說我怎么連簡單煮一頓飯都不會,讓我都不知道怎么回他。


        后面我發現,他每次跟我吵架后,會回去找他媽媽聊聊,聽聽他媽媽的看法,然后他再來跟我解決。


        為什么會這樣子呢?我看他平時生活表現得也不像是“媽寶男”呀,沒有把媽媽整天掛在嘴邊,也沒有老是跑回父母家,生活還挺有自己主見的呀。


        現在我不知道要不要和他繼續下去,又怕他真的是個媽寶男,但我也投入了時間感情,舍不得就這樣散了。


        本以為孝順的男友,會對父母好,也會對自己好,卻沒想到相處起來會摩擦不斷;


        而本該是兩人關系的事情,對方卻去找了媽媽作為“外援”,變成了三個人的事情。





        為什么男友會這樣子?孝順的背后有著什么東西存在?


        晴晴的男友,生活在這樣一個家庭中:爸爸一直都忙于工作,家里的事情和孩子的教育問題都是媽媽一手包辦。


        而媽媽是個小學教師,從小就對孩子很嚴厲,會讓孩子幫忙做家務,也對孩子的學習盯得很緊,孩子一直都很聽媽媽的話,很少會與媽媽頂嘴。


        這次與晴晴的相親也是,本來自己比較喜歡另一個女生的,但媽媽對晴晴的學歷、職業什么的比較喜歡,就推薦男友去跟晴晴相親。男友也按照媽媽的意思繼續與晴晴交往下去。


        而這樣的母子關系,心理學上稱為共生關系。


        嬰兒時期,孩子弱小,媽媽強大,于是媽媽成為孩子的依靠,彼此你我不分;但隨著孩子長大,越來越需要有獨立空間的時候,媽媽還是緊抓不放,依舊想要處在共生狀態時,便會出現問題了。


        明明是自己要結婚、自己要找女朋友,這是個人獨立自主的意識下的屬于自己的人生選擇,但是就變成了媽媽幫自己做了選擇。


        所以這時候,一方面聽了媽媽的,另外一方面,會想著叛逆,想對著干。


        晴晴與男友之間的矛盾,背后有可能是男友對媽媽的一種反抗。


        每次發生矛盾都要回去跟媽媽說,可能在潛意識中,男友是用這樣的行為反抗媽媽,“你滿意了吧,你讓我挑這個,現在我們經常有矛盾了,你看怎么樣!”


        甚至可能抱有這樣的想法“反正不是我選的,有矛盾了你得解決,你得負責”用這樣消極抵抗的方式來把屬于自己的責任轉移出去,在關系中當個弱者、逃避者。


        就像中國城市里很多公園里會有的相親角,很多都是父母替小孩相親,而很多小孩就依順了,而依順的原因更多是因為父母一直催,或是因為父母不滿意自己選的,但自己已經累了,不想再與父母爭執了。




        而當我們遇到這樣的人,無論是作為伴侶還是朋友,我們要認識到他可能是具有兩面性的:


        一方面他越孝順媽媽,一方面越恨她,而往往表現出來的是恨他的老婆或是女友。


        強勢的媽媽,無論孩子多大,在孩子心中都是強大、不可挑戰的存在,在媽媽面前,自己永遠是那個弱小的孩子,不可以違背媽媽。


        而且,在中國的傳統文化中,孝就是要孩子對父母依順恭敬的,一個老是與父母吵架,與父母頂嘴的孩子會被說是個“不孝子”。


        所以大部分人不會選擇去攻擊父母,而不能對媽媽表達的恨便會轉移方式,表現為對伴侶的恨,與伴侶有矛盾,攻擊伴侶。


        晴晴與男友便是陷入了這樣的情況中,男友把不能向媽媽表達的情緒發泄到了這段關系中,把對媽媽的恨投射到了晴晴身上。




        親密關系出現問題,往往與兩個人都有關。


        晴晴的男友在關系中暴露出來原生家庭給他帶來的問題,


        而晴晴呢?晴晴自己又在這段關系中扮演了什么角色,這段關系又滿足了她內心什么樣的需求?


        當男友把對媽媽的恨的部分轉移到晴晴身上時,晴晴是怎么做的呢?是否自己也在無意間接住了這樣的感情并扮演了這樣的角色?


        如果是,那是否與她內心的需求有關?


        找出這些問題的答案,或許晴晴可以更清楚自己在這段關系中所處的位置,知道在這段關系中,自己該往哪里走。


        當然,有的時候當局者迷,身處其中會讓人看不清真實面貌,僅靠自己會很難找到答案。


        這就需要專業的心理咨詢師用第三方的角度去引導來訪者看清這段關系,發現癥結,了解自己內心的真實需求,成長自我,改善親密關系,為關系加分。



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