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        個人成長心理咨詢

        個人成長:無法求助父母的孩子,有多絕望?

        發布時間:2022-08-01

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        寧愿默默崩潰,也不敢求助的孩子


        之前看到一則讓人揪心的新聞:


        一個正在讀小學5年級的孩子,在出去玩時被一只流浪貓抓傷,回到家后因害怕受到家長的責怪,就選擇隱瞞實情。


        當父母知道時已經錯過了打預防針的最佳時機,最終導致了這個孩子患上了狂犬病,不治而亡。


        家長明明應該是孩子最親近的人,孩子在受到傷害以后本應該第一時間就去求助父母,是什么原因導致了孩子寧愿自己強忍痛苦,也不告訴家長呢?


        著名心理學家溫尼科特曾說過:有些孩子受傷了,會跑向父母尋求安慰,這是因為父母在孩子受傷的時候,會給予關心和安慰,他們會接納孩子,也會理解孩子。


        而那些受傷了躲在角落偷偷舔傷口的孩子,只因為他們的背后有一個無法接納他們缺點的父母。


        他們知道他們就算受傷了,父母不但不會關心和安慰他們,甚至還會責罵他們,這也是他們不愿意向父母求助的原因。


        在這樣的家庭中,孩子會越來越沉默。親子之間缺乏聯結,即便和父母同在一個屋檐下,也會形同陌路,孩子會慢慢變成“心理上的孤兒”。


        看到了這個新聞,梨子想起了自己多年前的遭遇。



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        暴怒的父母與被嚇壞的孩子


        多年前,當時還是十幾歲的梨子跟隨父母在一個陌生的城市旅游,但不小心走丟迷路了。


        沒有手機的梨子非常害怕,身邊有很多行人走過,但不敢貿然向陌生人求助,最后走了1個多小時到了一家雜貨店借了電話聯系到父母,原地等待父母過來。


        當時看到父母下了車走過來,梨子欣喜若狂地迎過去,沒想到媽媽板著臉立刻給了梨子一巴掌,破口大罵:你怎么那么沒用!


        梨子被嚇住了,腦中一片空白,完全已經不記得她當時還罵了其他什么,只記得那種臉上火辣辣的感覺,以及被周圍人圍觀的難堪和羞恥。當天晚上,梨子噩夢連連。


        • 當梨子和其他兄弟姐妹中有人生病了,第一時間也得到的是指責,被罵不注意身體,各種理由亂罵一通。
        • 她需要問父母拿錢買學習資料時,永遠都是戰戰兢兢的,無論理由多么正當,父母都罵她是在亂花錢。
        • 當她流露出任何的脆弱時,父母都會冷嘲熱諷,認為她心理承受力太差了沒出息。

        小時候梨子一直想不通,為何父母不懂得心疼一下自己的孩子。她常常懷疑,父母是不愛她的。


        時隔多年,梨子依舊感到受傷。


        她感覺根本無法和父母近距離相處,于是去了外省上大學,工作也在外地。父母常常抱怨:“為什么電話這么少?”


        因為她實在不知道該和父母說什么,該怎么和他們相處。


        在網上搜索,知道原來不只自己經歷這樣的事,很多人都有類似的遭遇。


        • “每次生病都不敢和家人說,因為知道不會得到安慰,只會譴責?!?/span>

        • “我得了抑郁癥,不敢告訴父母,因為每次生病,父母都會把我痛罵一頓,漸漸地,我生病了或遇到什么困難,都不會讓家人知道?!?/span>

        • “有一次我的心臟出了問題,醫生叮囑媽媽不要讓我太激動,結果回家她就瘋狂罵我,還說你怎么不去死?!?/span>


        原來,有那么多同款父母。為何當孩子遇到了困難后,有些父母不是安慰支持,而是自己先崩潰暴怒了呢?



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        父母缺乏共情能力


        因為有一類父母,他們無法擁有正常的共情和處理能力,而是感到巨大的、滅頂的無力、羞恥和失控。


        而這失控又是孩子“觸發”的,所以不是先解決孩子的問題,而是直接解決孩子。


        這類父母喪失了作為父母最重要、也最基礎的,容器功能。


        何為容器?


        法國心理學家比昂曾指出:當外界的危機可能對孩子造成較大沖擊時,好的父母需要具備良好的"容器"功能。即:


        父母能夠給孩子的情緒、感受和想法提供一個抱持性的空間。


        1.在你把事情做好時認可你;

        2.在你受挫時支持你;

        3.你的各種感受和想法可以在我這里安全地流動。

        當你有負面情緒、有攻擊性時,都可以在我面前展現出來,而我可以接住你那些負面的東西,并將信息處理消化,回應以愛與理解。


        孩子需要從父母那里獲得容器般的安全感——

        無論自己的沖動或破壞性有多嚴重,父母依然能夠完整無損地站在那里。


        然而,有些父母的容器功能差,當孩子遇到困難時,他們第一時間不是看到對方的遭遇和感受,而是自身被激發的焦慮、憤怒和無力感,這些感受讓其恐懼,所以通過向外攻擊來消化這些情緒。


        長期下來,孩子就會習慣性地壓抑自己,用未成熟的心智去消化成年人的焦慮,用堅硬的外殼包裹住自己,活成了“乖巧、省心”的孩子,成為父母壞情緒的容器。



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        痛苦要是說給你聽,我怕得到雙倍痛苦


        直到現在,父母仍然在抱怨梨子,為何一點都不想家,平時連個電話、微信都沒有,甚至整個家族的人,都認為梨子這個人“生性涼薄、心腸硬、沒有人情味”。


        連朋友也會對梨子說:“有時候感覺你太神秘了,你有好多東西藏在心里”。


        同事說:“你不必一個人扛著,有任何困難可以隨時求助的?!?/span>


        她為何如此?


        也許是,曾經深深地失望和恐懼過,害怕求助后得到雙倍的痛苦。


        在很長一段時間里,梨子非常缺安全感,從來不敢暴露自己的脆弱,甚至為自己的脆弱感到羞恥,甚至自己有需要也是羞恥的。


        記得某次聚餐時,同事嘗試為梨子夾菜,梨子立刻惶恐得不行,百般推阻。事后同事說:我覺得你好像不夠愛自己,我為你夾菜,你似乎認為你不值得被那么好地對待。是不是這樣呢?


        當梨子生病了,第一時間也是深深的自責:為何要生病,為何要連累他人?


        幸運的是,通過多年的個人體驗,以及不斷遇到好的人和事,梨子已經不再只一味地指責自己,而是會抱抱自己,可以像電影《心靈捕手》中的教授對威爾說的那樣對自己說:這不是你的錯。


        說到這里,她覺得自己真的太愛那些朋友和同事了,在一次次的嘗試中,梨子發現他們是那么的友善寬容,經過反復的確認,梨子發現生活中很多人都是可信賴、可依賴的。


        原來,并不是所有人都像父母那樣,碰一下就會爆炸。



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        意想不到的新體驗


        心理學上一直強調,我們無法改變父母,但我們可以改變自己。梨子早已放棄從父母那里得到愛和關心的念頭,也不想主動去靠近他們。


        父母為此歇斯底里地糾纏、鬧騰過,見梨子無動于衷后也作罷了。


        就這樣,和父母之間保持著距離,彼此的關系不冷不淡地持續了多年。


        沒想到,幾年前一次大病,竟然改變了梨子和父母的關系。


        當時離春節只有2天了,同事建議梨子回到家調養,并悄悄幫她聯系了父母。梨子內心還是非常強烈地抵觸。在同事把父母的電話遞給自己的那一瞬間,梨子感到一種強烈的恐懼感。


        沒想到,并未迎來想象中的責罵,這次爸媽一反常態,什么都沒說,連夜接梨子回到老家悉心照顧。因為這次生病,梨子感受到了久違的親情,甚至覺得和父母的關系都拉進了很多。


        梨子病愈后,他們也不再像過去那般嚴厲苛責梨子了,寬容了許多。


        這真是梨子始料未及的。


        但是,父母的改變是非常局限的,也是一時半會的,很多時候他們仍然忍不住苛責,偶爾卻可以共情自己的孩子。


        梨子想,父母能夠做到這樣已經很不容易了。


        每一個父母,都有各自的無奈與局限,他們成長過程中也經歷了種種傷痛與不幸。


        隨著長大成人,更是不斷見證著“父母的局限性”暴露在自己眼前。


        有時候,不是父母不愿意安慰支持孩子,是他們根本做不到。他們看起來很強勢,其實是內心弱小或無力。父母往往在自己還是孩子的時候,也是這么被他們的父母這么對待過的。


        有些父母會有些許改變,也有很多父母終其一生都不會意識到自己的錯誤。沒有關系,放棄對他們的所有期待。


        因為你已經成年,不再是那個脆弱無助的小孩。你有能力賺錢、養活自己,過你想要的生活。


        你可以嘗試學會善待自己,自己做自己的父母,給自己提供從父母那里無法得到的東西,比如,愛、關心和尊重。


        等到新的體驗,覆蓋舊的記憶的那一天,就是你破繭的時刻。

         

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