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        親子教育咨詢

        摧毀一個孩子有多么簡單?答案是:“控制他”

        發布時間:2022-07-27

          想要摧毀一個孩子有多么簡單?答案是:“控制他”。

          很多父母在教育孩子的過程中,習慣以“愛”的名義,或者用父母的權威逼迫孩子,控制著孩子的身心甚至,還會把曾經自己沒有實現的愿望和遺憾,統統“寄托”在孩子身上。

          父母把自己的欲望強加到孩子身上,就會讓孩子感到被「入侵」,出于個體存在的本能,孩子將會用殼「包裹并封閉」住內部那個自由自在自主的自己。因此,孩子也就變得屈從,而缺乏鮮活的生命力。

          1.被困在母親“時間牢籠”里的兒子

          這是一部比恐怖片更恐怖的單元劇,臺劇《媽媽的遙控器》中,講了一個不良家庭教育的故事。男孩小偉為了得到與朋友一起旅行的機會,偷偷改了成績單。

          他以為媽媽沒發現,然而詭異和恐怖的是,他的日子一直重復在同一天,做一樣的事,遇見同一個人,說同一句話,但只有他自己知道這些都曾發生過……

          原來媽媽不知何時得到了一個遙控器,可以讓時光倒流,遙控兒子小偉的人生。

          只要是讓媽媽不滿意的部分,她都可以通過這個遙控器,讓一切重來甚至循環,一遍又一遍,直到兒子做到她的要求為止。

          小偉陷入了痛苦的深淵,不想被媽媽擺布的他,只好一次次地重復著同一天,在經歷了十幾次之后,終于受不了折磨,向媽媽妥協。

          媽媽變本加厲逼他天天吃苦瓜、逼兒子穿她選擇的襯衫、利用遙控器控制時間倒退,讓兒子反復上一節課,直到兒子掌握了所有解題方法,兒子不得不被迫接受媽媽的所有要求。

          發現了小偉的“早戀”后,媽媽激烈地威脅他和那個女孩分手,并在兒子說出“我會恨你一輩子”的話后,依然偏執地按下了倒退鍵。

          萬念俱灰的小偉,選擇了自我了結,卻崩潰地發現自己想死都死不了,無論是割腕、電擊還是跳樓,媽媽依舊選擇一遍一遍地按下“倒帶鍵”,讓他回到活著的那一天……

          “求生不得,求死不能”的兒子,成為了媽媽的“傀儡”,變成媽媽眼中「聽話」 「懂事」 「優秀」的孩子,永遠地活在媽媽的陰影下。

          這部劇讓人看得脊背發涼,這樣的愛,是壓抑的、讓人窒息的??上?,媽媽卻一直用自己的方式去掌控孩子,無視孩子內心的需求,甚至想要掌控孩子一輩子。

          一個身體只能承受一個靈魂,這個握著掌控兒子人生遙控器的媽媽,當她的“為你好”變成了糾結于讓孩子完成自己執念,也無異于一次一次在精神上“殺死”孩子了。

          這部劇揭示了親子教育中存在的普遍問題,母親掌控兒子人生的極端做法令人深惡痛絕?,F實中無數父母,都手握這樣一個人生遙控器。只不過是隱形的,它的名字叫「控制」。

          很多父母在不知不覺中用言行給孩子的一生帶來了巨大的陰影,有不少子女在控訴父母的控制欲。

          2.為何很多父母喜歡控制孩子?

          (1)邊界不清

          父母希望孩子比自己更好,認為作為過來人掌握了人生密碼,初衷是為了讓孩子少走彎路,避開自己跌過的坑,更優秀更成功,想讓孩子按主流價值觀去過“應該”的一生,卻忘了人生的所有體驗,都應該讓孩子自己去完成。

          有些父母生兒育女的動機,在于希望通過孩子實現自己未完成的理想。他們并未認識到孩子是一個獨立的個體,于是將自己內心的需要和焦慮轉移到孩子身上,和孩子綁定在了一起,同進退,共悲喜。

          孩子成功,就是自己成功;

          孩子失敗,就是自己失敗。

          若孩子不愿意順從自己的期待和想法,在控制欲強的父母眼里,恐怕會直接等同于“害我失敗”,視為一種對自己的“攻擊行為”,讓自己生不如死。

          (2)焦慮與擔心

          作為父母一定對孩子的未來有焦慮與擔心,他們覺得如果不管,事情就要失控,而且結果很可怕,他們很焦慮,所以會不自覺要求孩子按父母的想法去做,甚至通過到的綁架來傳導。

          特別是具有完美主義性格的父母,更難以忍受“不完美”或“不確定”的情形,無法忍受失控,于是不計代價地避免讓孩子陷入他們所認為的“危險”可能性中。

          但事實上這是一種角色的混亂,一味地突破自己的角色去入侵別人并不會緩解焦慮。

          (3)無法區分愛與控制

          很多父母從小也是在充滿約束和控制的養育模式中長大的,這種教養方式常被冠以“愛”的名義?!拔疫@樣做是因為愛你,你要不是我孩子我才不管你”,久而久之,他們則會內化這種認知,將關愛和控制等同。

          這種模式中或許存在愛,甚至很深的愛,也或許缺乏愛或沒有愛。但父母已經很難將純粹的愛和管束控制分離開來。

          往往在教育過程當中和愛情生活當中,父母乃至伴侶之間往往分不清楚愛與控制的區別。

          (4)病態自戀

          病態自戀的父母,太欣賞自己的言行舉止和做事方法,以超乎尋常的方式只在乎自己的想法、感受,他們自大、控制欲強、缺乏同理心、內心匱乏和空虛、情緒貧乏,根本無視孩子的存在。

          他們希望孩子能夠取得讓他們能夠吹噓的成就,但是不能容忍孩子有自己的想法……

          他們很少站在孩子的角度,來真真切切地尊重、理解和認同孩子的感受。

          他們忙碌操勞或自以為是,以為只要按照自己的想法來陪伴、照顧和教育孩子,那么孩子就一定能培養得比別人家的孩子強。

          如果孩子獲得某種成就,那是因為自己“教得好”、“管得嚴”。

          那么如果過程不對勁、結果不滿意,一定是孩子自己的問題!

          (5)心理防御機制:害怕失去

          另外,由于父母自身是在被打壓、被嘲諷的環境中長大,因此會非常排斥弱小、無能的自己。每個人都有自己的心理防御機制,他們長大后,可能會下意識地回避自己的創傷,并且通過控制他人來獲得一種強大感,從而保護自己。

          (6)獲得強大感和價值感

          控制的本質是為了獲得價值感。

          很多父母控制孩子,是希望孩子取得成就,給家長臉上增光。反過來品味這個理由,折射出家長是失敗者,需要借助孩子變成成功者。

          有些父母婚姻失敗,面對生活和婚姻都無能為力,但無法接受這樣的事實,便想以孩子為工具實現人生翻盤。

          有些父母在工作上,在社會地位上無法獲得掌控感,或者自認為人生失敗,只好將目光轉向最弱的,也是最好控制的——孩子,讓子女為自己的人生負責。

          3.你的孩子其實不是你的“孩子”

          拿著“遙控器”支配孩子人生的父母都需要明白:你的孩子其實不是你的“孩子”。

          就像紀伯倫詩歌里說:你的孩子不是你的孩子,他們是生命的子女,是生命自身的渴望。他們借助你來到世界,卻非因你而來,他們在你身旁,卻并不屬于你。

          愛的意義不在于“養兒防老”,也不在于讓孩子幫我們完成心愿,而是給他們的人生旅程提供給養。

          孩子最終是要成為一個完整的人,每一個孩子都是獨特的,有著他自己的人生使命,有著他自己的發展特點和過程。父母需要尊重孩子,尊重他對自己人生的主控權,讓孩子,活成孩子本身。

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