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        婚前心理咨詢:該不該和不愛的相親對象步入婚姻?

        發布時間:2021-10-30

          很多女孩子到了適婚的年齡,在父母的安排下進行了一系列的相親,然后遇到自己不討厭也不是很喜歡,但父母很滿意的人選。那么,要不要和一個不愛但不討厭的人結婚呢?

          小T咨詢:

          我馬上要30歲,在長輩眼里已經是不折不扣的大齡剩女了。平時工作較忙圈子較窄,相親是把自己嫁出去的不二選擇。

          幾個月前,親戚介紹了一位男士,對方條件尚可,外表、學歷和工作都還可以。

          雖然他侃侃而談,但可能是談吐、品味一般吧,也感覺說不到一起去,總之不是我喜歡的類型。

          但沒想到對方挺用力地追我,家人、親戚都覺得他挺不錯的,于是便答應和他交往看看。

          現在交往也接近半年了,我并不排斥他,但仍然喜歡不起來。

          他對我沒有異性之間的吸引力,如果他不找我,我基本不會主動去找他。

          聊天沒有共同話題,他完全不懂得浪漫,當他牽我手、吻我的時候,我內心毫無波瀾,一點都不享受,事后也覺得一點都不美好。

          我很猶豫,清醒地意識到自己并不喜歡他,也并沒有很強烈地感到他喜歡我,他可能只是覺得我們條件相當、比較適合而已。

          但我又很難下決心分手。我不知道該怎么辦?和不愛的人結婚,真的能夠幸福嗎?

          廣州聽說吧心理咨詢解讀:

          幸福是一種感覺,很難量化,也很難評說。

          有些人擁有金錢和地位但幸福感不高,有些夫妻表面看起來郎才女貌,家境也好,但婚姻卻不美滿,而還有些夫妻無論富有、清貧,又或是否登對,他們卻生活甜蜜。

          現在的社會比較多元和包容,有些人很傳統,一定要結婚生子;有些人選擇結婚但丁克;還有些人只談戀愛不結婚。

          有的人認為一定要找一個真愛廝守一輩子;也有的人認為,盡管沒辦法與自己的至愛共度,但只要不是自己討厭的人,一樣也能夠將婚姻經營得風生水起、有滋有味。

          傅首爾說:“婚姻是要吃虧的,一定要跟自己喜歡的人結婚?;橐鲈介L久,吃的虧越多。和自己很喜歡的人結婚,你吃了虧才能想得開?!?/span>

          而也有人說:不要和你那個最愛的人結婚,因為婚姻和愛情決不能混為一談。愛情里只講感情其他都不存在不重要;婚姻里有著柴、米、油、鹽的煙火氣,有著責任,有著相互合作,規則和理智是處理家庭事務的標桿。

          你覺得自己快30歲,如果時間再長一點,自己將成大齡女,若現在分手,以后要進入婚姻就更難了;

          而若跟相親對象結婚了,擔心選錯了人,導致婚姻失敗,白白浪費青春、金錢、精力。因此內心很掙扎、迷茫。

          無論作何選擇,要清楚自己要的是什么

          選擇也意味著放棄,所以重要的是要清楚自己內心最真實的需要。

          第一,離開他之后,你有可能找到一個更有感覺,彼此都能讓對方感到幸福的人;

          第二種可能是,即使你擴大了社交面,積極參加活動,但終其一生都找不到那個你喜歡的、感覺對的人。此時面對自己大齡單身的狀態,你是否能夠積極向上、平靜喜樂,堅定不移地堅持做自己?

          第三種是,擔心未來找不到一個合適的人,而你又不想被剩下,被迫進入這種聊勝于無的將就婚姻。

          不同的人會有不同的選擇,只是你的選擇決定了你的生活方式,也決定了你有一個怎樣的人生。

          父母和家人會要求和建議你,那是因為他們愛你、關心你,希望你好,希望你按照他們認為好的方式去生活,但人生是你的,你覺得怎樣是好的,只有你自己最清楚,也只有你才真正可以為自己負責!

          你想走傳統路線,找一個人結婚生子。但通過你的描述,你是一個很在乎自己感覺的人。他給你的感覺不好,在這段關系里,你覺得不開心、不舒服。

          對方和你在一起,無論是因為愛你,還是只是覺得你們合適,他那么強烈地追求你,其實也是希望追求一份幸福。

          你們在一起不是一天兩天,而是有了半年相處的時間,也有了親密的行為,但這個過程中你始終找不到感覺,其實也意味著你給不到他幸福。

          而他對你的愛若遲遲得不到回應,他可能也會越來越無力,最后愛不動了。最終,彼此都不快樂。若是這樣,你不僅是對自己不負責,也剝奪了彼此獲得幸福的權利。

          即使跟他結婚了,最終你發現當初的決定是錯誤的,還可以再選擇?;蛘吒x婚,或者繼續在這段關系中堅持和守護,或者調整自己讓關系的品質得到提高。

          唯一不要去做的,便是試圖去改變他,讓他變得讓你有感覺。倘若你有這個幻想,注定只會帶來失望。

          缺乏感覺,有時可能是一個人的認知所致

          感覺是一種很玄妙的東西,文字很難清晰地表達。

          有些人你好像知道他什么地方令你不滿意,你覺得是因此沒感覺,其實也并不一定是。

          還有些人你說不出他哪兒不好,但就是少了那份感覺。

          因為,我們對一個人缺乏感覺,有時候與對方有關,但更多時候與自己有關。

          如果從我們自己身上找答案,調整自己的認知,改變對他的態度和行為,對方還是對方,但對他的感覺可能就很不一樣了。

          舉個例子,很多人一開始并不喜歡榴蓮。榴蓮外殼扎手,色澤不亮麗,味道很刺鼻,嘗起來感覺很有沖擊性,很多人因此不喜歡吃它。

          但隨著吃榴蓮的次數的增加,有的人卻愛上了這個味道。榴蓮沒有改變,改變的是我們自己,當這個感覺發生了變化,對榴蓮也由討厭變成了喜歡。

          如果你的交往對象就是那個“榴蓮”,他存在很多的不足,比如扎手的感覺,刺鼻的味道,取榴蓮肉的麻煩等等。

          但既然大家都說榴蓮營養高味道好,那么一定有其道理,不妨給自己一個嘗試的過程。因為感覺是你自己的,別人說的好,是他人的感覺。

          可能你真的喜歡上它,覺得非常美味,這個美味可以讓你忽略它所有的不足和麻煩。

          所以,能夠讓你在這段關系中獲得幸福感的,不是對方,而是你自己。是因為你自己在關系中學會了去感受、去愛,得到更多的歡愉。

          當然,即使有100個人都說榴蓮好,但你真的嘗試了十次八次,依然覺得惡心難吃,為何要為難自己呢?那就徹底地放下和遠離。還有蘋果、梨、香蕉等等很多的水果可以選擇。

          一段關系讓我們這么矛盾的原因

          如果一段關系讓我們離不開又接受不了,我們要做的不是糾纏對方,而是學會在自己身上找原因。

          你之所以如此糾結,最重要的是因為害怕失去:如果離開,害怕失去婚姻,未來孤獨;將就在一起,又擔心錯過有感覺的人。

          ◎ 一段關系讓我們這么矛盾自有其深層的原因。

          離不開是因為對方滿足了我們部分的需要,可能我們覺得這是應該的、理所當然的,甚至會去忽略這個部分;我們更多是看到他不能滿足自己的部分,因此對他充滿嫌棄和挑剔。

          但倘若要結束這個關系又充滿了恐懼與不舍,卻沒有意識到:讓我們不舍的,并不是他這個人,而是他能夠滿足我們的部分顯現的或潛藏的需要。

          這些核心需要,既有我們意識上的需要(比如結婚生子),也有潛意識的需要。(比如,有些人早年在一個痛苦的家庭中成長,TA可能有自虐的需要,會重復這種經歷,不許自己快樂,要讓自己痛苦,這個人恰恰可以滿足自己痛苦的需要;一個人在關系中嫌棄對方的時候,TA會有一種價值感、優越感。)

          用欣賞的眼光看待對方

          如果能夠看到,對方其實是滿足了我們部分核心需要的,在學會感恩和欣賞對方時,對別人的嫌棄和挑剔會更少。若也能意識到自己也是不完美的,有很多的不足,就會少一些求全責備。

          當你用挑剔和審視的目光看對方,缺點放大,感覺變差;當你用欣賞的眼光去看時,越看越順眼,對方也會給你正回饋。

          要學會欣賞對方的長處,感恩對方的付出,忽略對方的缺點和不足,包容對方是一個不完美的人。

          倘若對方的缺點、毛病和不足是你無法容忍的,那他身上有再多的吸引你的優點,你都要痛下決心,遠離這種過不好又放不下的困局。

          而若你發現自己總是困在局中走不出來,建議你可以尋求專業心理咨詢的幫助,讓自己真正有力量做到。你的人生軌跡不會放過你,你現在所走的每一步路,所做的每一個努力,都會刻在你未來的人生中。


        聽說吧溫馨提醒,如您遇到婚姻感情等困境時,請及時與廣州婚姻心理咨詢 m.020xlx.com聯系,您的困擾有我們的專業幫助!

        當您或孩子出現情緒、學習、行為、人際等心理問題,或你們的親子關系出現問題時,請及時與廣州兒童青少年心理咨詢wap.020xlx.com聯系,切勿延誤而失去了最佳的治療時機!

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