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        兒童心理咨詢:父母出軌,情感混亂孩子內心的隱秘

        發布時間:2021-01-28


        本期專家:廣州聽說吧心理咨詢中心高級咨詢師、沙盤咨詢師 ——徐文嬌


          出軌對家庭成員的影響,不只是在當下、在夫妻關系之間,年幼的孩子亦受到影響。當問題發生后,當成年人自顧不暇時,年幼孩子也發展出各種方式應對內心的傷痛。

          8歲的柒柒二年前來到心理咨詢室,給人第一印象是靈巧可愛的小精靈。讓人難以想象她存在父母所說的嚴重的情緒和行為問題——性子急、沒耐性、莫名發脾氣、大叫、耍賴,和同齡人相處時缺乏安全感,敏感、愛生氣、發脾氣甚至打人,多次被幼兒園老師投訴。

          柒柒對沙盤游戲很有興趣,但對咨詢設置給自己帶來的限制常感到憤怒:她覺得每次一小時、一周一次,很不合理,還沒玩盡興,就得離開,想玩時又玩不了,要等待;渴望掌控,希望自己的需求完全被滿足,若咨詢師拒絕,就覺得是故意不幫她的……

          因此,反復試探咨詢的邊界,對抗咨詢設置,時而在咨詢室里鬧著要出去,時而不肯離開,行為無序、混亂,試圖越界,情感較強烈,交雜著許多矛盾、復雜又快速變化的情緒。

          在不斷澄清她對咨詢設置產生的強烈反應與對抗背后所隱藏的想法和感受,并堅守咨詢設置后,慢慢地,柒柒能夠用除發脾氣以外的方式來表達自己的需要,耐受住分離焦慮,一周后再愉快地過來。在學校即使被同學、老師拒絕,她也不再那么生氣,認為別人故意為難她、不在乎她的感受,與老師的對抗減少,跟朋友相處開始適度妥協、有商有量。


          咨詢看起來很順利,柒柒的情緒問題和行為控制方面有了很大改善,順利渡過幼升小,在校表現優異,升為班干部,與老師、同學相處友善,上課認真,基本不需父母操心。

          但在家庭中,她跟父母的相處依然充滿了憤怒,愛生爸爸的氣,一會兒乖一會兒怒,拖拉嚴重。父母頭疼不已,不知為何這個孩子如此難養。

          柒柒對父母矛盾的心理狀態與遭遇過婚外情家庭孩子的情況類似。在求證父母后得知,柒柒三歲時爸爸曾出軌近一年。爸爸坦誠當時偶爾有帶柒柒見出軌對象,柒柒 “很喜歡那個阿姨” ,相處融洽。媽媽是家中最晚發現爸爸出軌的人,發現后情緒崩潰,經常吵架、鬧離婚,但都盡量避開孩子,在孩子面前努力維持表面和諧。

          后來爸爸跟出軌對象斷了,回歸家庭,夫妻關系日漸好轉。當時柒柒還小,活潑可愛,無憂無慮的。此事就成了爸爸媽媽間的隱秘,不曾再提及。


          當此事在家庭中攤開后,一段時間,柒柒在沙盤中也開始更鮮明地表達無法原諒爸爸,生爸爸的氣,用沙具“還原”她腦海中爸爸出軌、跟別的女人生小孩、另建家庭的情景,“親親”“生小孩子”“丑陋的小孩兒”,覺得爸爸跟阿姨的關系“很奇怪”“不知道怎么說”“就是奇怪”,擔心爸爸會拋棄妻女。

          慢慢地,她能清楚自己心里既惱怒爸爸對媽媽、對自己、對家庭的傷害,不在乎媽媽和自己的感受,也恨爸爸讓自己被迫當了“同謀”,“一起”欺騙、背叛媽媽。

          柒柒對爸爸有強烈的恨與怨,同時又極度渴望爸爸的愛與關注,若未能及時滿足,會恨爸爸不愛自己,感覺自己被拋棄,焦慮、恐慌,對象征“爸爸”的沙具摔、砸、打、咬。對爸爸愛恨交織。

          柒柒對媽媽的感情,復雜而細膩。一方面,她對媽媽內疚,覺得自己是爸爸的同謀,一起欺騙、背叛了媽媽,也害怕媽媽的懲罰,時常在媽媽這里表現得溫順、黏人、討好、“善解人意”;另一方面,她又覺得媽媽可憐、弱小、無能,對此煩躁、憂慮,恨媽媽沒抓住爸爸的心,覺得爸爸出軌是媽媽不夠好而導致的,故也常對媽媽表現出無端的憤怒,對抗、不認可媽媽的一些管教和道理,但不會明顯爆發出來。


          這種情況,在成年個案中也時常遇到。有些成年女性,自身條件非常不錯,但對親密關系感到莫名的恐懼,害怕承諾、害怕婚姻,擔心在親密關系中處理不好自己的情緒,對男性和關系的穩定性缺乏信任。

          她們很多人努力淡忘兒時父母婚姻中的背叛,甚至記憶模糊,不確定父母一方是否真出軌或可以定義為“出軌”。她們對“背叛”“曖昧”格外的敏感,害怕一旦真正投入感情,愛會消失。

          甚至有人在性與愛方面出現困擾,或表現出沒有愛與依賴需要、充滿性欲,或過度的愛與依賴需要、防御自身的性欲。性欲和愛難以整合,是分裂的。

          咨詢中,慢慢浮現兒時已忘卻的父母婚外情的一些碎片:某天放學回家,無意中撞破媽媽跟某些男人之間的一些不可告人的隱秘;爸爸跟某個阿姨、姐姐語言、碰觸過于親密……當時不清楚是怎么回事,但有種強烈的“奇怪”感。隨著長大,接觸更多的知識、信息,那種奇怪的感覺更強烈了,她們試圖搞清真相,也開始質疑出軌一方的父母,在認同父母方面產生困難,也對愛情、婚姻產生質疑。

          有人在咨詢中痛苦地問道:“確實恨,也無法原諒。很多人告訴我,唯有放下,才能解脫。沒人知道這有多難,我比任何人都想放下但又做不到,就是很恨,很痛苦?!?/span>

          也有人說:“我理解爸爸的難處與不得已,也知曉媽媽的痛苦。所以,不恨,不怨,仍愛。理解,但也無法原諒、難過,說到底,我無法原諒自己吧,若一定要恨一個人,我應該對當時幼小的自己更憤怒,而這才是讓我痛苦的地方?!?/span>

          面對父母的出軌,不同的孩子,采用不同的方式去應對危機、保護幼小的自己,形成了各自獨特的防御方式。這一點將在另一篇文章中談到。


          面對染染內在的傷痛和外在的情緒行為問題,媽媽淚流滿面,心疼女兒小小年紀就承受這么多,爸爸也非常難過、自責,表示理解女兒的恨與掙扎,理解女兒的恨,允許女兒恨自己,自己欠女兒一句“對不起”,愿意慢慢陪伴女兒走出傷痛。


          寫在后面:恨一個人,無可無不可。恨并沒有那么不能接受或可怕,即使恨也沒關系,不能原諒也沒關系,我們也并不會因恨就毀了自己,不是嗎?

          理解內在的恨,看到受傷的自己,有意識地體驗、理解內心愛恨帶來的沖突,那么,即使內心有恨、有憤,也不會讓恨分裂了自己、憤淹沒了自己,變得偏執、無能,我們將更涵容——想愛就愛,想恨就恨,更具彈性——恨的時候也可以去愛。我們依然有能力、有機會與自己和解,可以恨,也可以去接受愛、去給予愛,成為自己想成為的人。


          【申明,出于心理咨詢保密原則,來訪者相關信息已做必要技術處理?!?/span>


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